bancuri, glume ceva cu ce sa ne mai distram si noi

[crystoyu]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

[maxu]

Comentariul meciului (viitor) Romania - Franta

<<
Min 3. Românii atacă dezlănţuit, dar ... vai, ce arbitraj părtinitor! ...
Corpodean opreşte meciul pentru un <înainte>.
Min. 4. Dorinel începe să are terenul.
Min. 6. Lobonţ se plictiseşte în poartă, dar mai schimbă o vorbă cu
stripteuzele care se mlădiază pe barele laterale.
Min8. Mutu trage toată echipa după el să o aşeze mai repede în zid. Şut
Henry, bară-bară, mingea traversează terenul şi ... este 1-0 pentru România!
Ai noştri protestează că au rămas fără stripteuze, dar golul e validat.
Min. 9. Ogăraru ridică publicul în picioare, pentru că trebuie să ajungă la
scaunul lui.
Min. 11. Dorinel termină de arat terenul şi trece la însămânţat.
Min. 12. Bănel este la un pas să-şi treacă numele pe lista marcatorilor,
însă Lobonţ se opune.
Min. 13. Încurajat de prezenţa în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana
veniţi special să-l vadă, Chivu pleacă în atac, dar impresarii îi fac semn
să stea liniştit, că emisarii n-au portofelele la ei.
Min. 15. După o pasă greşită a lui Lobonţ, Piţurcă strigă la el: "De ce joci
cu Ochiroşii?". Lobonţ îi răspunde: "Hai, bre, că n-am băut decât o
sticlă!".
Min 18. Chivu ii cere arbitrului sa opreasca meciul pentru ca l-a sunat
Giovanni pe mobil sa-i propuna un transfer la Unirea Urziceni
Min. 20 Corner Franta. Lobont boxeaza balonul si capul lui Chivu. Acesta din
urma se supara ca i-a stricat freza. Lobont promite sa il impace la o tigara
la pauza.
min 25 Dorinel culege roadele pamantului dupa ce a arat si a semanat!
Min 28. La colţul terenului, MM le face oferte francezilor veniţi să bată
cornere. Henry semnează pe loc cu Unirea Urziceni.
Min 33 Lobont cade pe ganduri si isi rupe mana

PAUZĂ. Piţurcă împarte ultimele sfaturi: "Lobonţ, stinge tigara. Chivu, nu
mai pufăi ca locomotiva. Bănel, acum poţi să tragi la poarta aia. Mutu, poţi
să îţi faci tatuajele în timpul liber?
Rădoi, lasă geamurile că ne ia curentul. Ogarăru ... Ha ha, glumeam şi eu!

PAUZĂ. Alina Plugaru îşi începe tentativa de stabilire a unui record
mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, francezii intră. La
revenirea pe gazon, Henry e de negăsit.

Min 62. Aut pentru România şi schimbare: iese Neşu, intră Alexandru Piţurcă.
Acesta cere mingea de la Roşu. Roşu nu vrea să i-o dea. Piţurcă-junior
plânge: "Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Roşu să-mi dea mingea!".

Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect
strălucitor aflat în tribună.
Mititelu îşi dă jos ochelarii de soare şi partida se reia.

Min. 69. Intră Coman în locul lui Lobonţ. Copos strigă la Coman că îi
măreşte contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.

Min. 88. Ganea ia mingea şi o aşază la punctul cu var. Din păcate, ia galben
pentru henţ, întrucât nu se dictase niciun penalty.

Min. 90. Mutu, într-un moment de inspiraţie, îi pasează lui Ribery. Acesta
înscrie pe lângă Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2
metri.
PENALTY-URI. Trage Henry. În zid. Dorinel se apropie de balon şi ... goool!
Din păcate, la poarta cealaltă. Bănel îl consolează. Giuly trage de patru
ori la rând în bară, iar vânzările la Coca-Cola se dublează. Piţi încearcă
să-l convingă pe Mutu să tragă, dar acesta îi spune că s-a lăsat. E nevoie
de un singur gol, unul singur. Chivu îşi ia inima în dinţi şi pune mingea pe
punctul cu var. În tribună, impresarii au semnat deja precontracte cu 3
echipe din Sri Lanka, San Marino şi Togo. Chivu se îndreaptă spre balon, dar
... se răzgândeşte. Piţi face o ultimă schimbare: se introduce în teren.
Nervos pentru că românii trag de timp, Coupet şutează cu sete, mingea îl
loveşte pe Piţi în ceafă şi intră în poartă. Goool!!! România e campioană
mondială!
DUPĂ MECI. Cornel Dinu face o scurtă analiză: "Băieţii au anihilat hiatusul
căscat între Dorinţa de serenade a francezilor şi sârba noastră din
străbuni, printr-o posesie regresivă în timp, care ne-a adus aminte de
urcările în atac ale regretatului Mişa Klein. Ar fi fost dezirabil să îl
vedem şi pe acest puşti Copil, ca să nu rămânem cu gustul amar al ratării
care ne caracterizează pe noi ca popor şi pe mine ca orator".

[maxu]

mic dictionar moldovenesc ( Bancuri povestiri )

A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratză
SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

[maxu]

Basm adaptat

Demult, tare demult, pe când puricele se potcovea de nouăzeci si nouă de ori, sărea cale de sapte poste si intra în coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia într-o tară ca oricare alta un împărat poreclit de supusii săi Împăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului că nu îi păsa deloc de ecosistem.
Împăratul avea, după cum se obisnuieste în povesti, un fiu, botezat la nastere Făt-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.
Într-o bună zi, Împăratul Verde îl chemă în sala tronului pe Făt-Frumos si îi zise pe un ton condescendent:
“Fiule. Eu nu mai am mult de trăit si va trebui să trec frâiele regatului în mâinile tale. Asa că e timpul să renunti la IRC, la www.playboy.com si la CounterStrike si să îmi dovedesti că îti poti întemeia o familie. E timpul să pleci în lume si să îti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, întelesu-m-ai? “
“Dar… tată…”
“Să nu te aud. Ti-am tăiat accesul la Internet. Game over”.
Pus în fata inevitabilitătii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care îl făcu fu să treacă pe la grajduri să îsi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era lenes nevoie-mare, feciorul împăratului nu era câtusi de putin prost, ba chiar dimpotrivă. Asa se face că trecu nonsalant pe lângă stalurile cu tăblite pe care scria “Armăsar pur-sânge inside”, stiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile părăginite aflate în penumbră. Si chiar asa se si întâmplă.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea în picioare, năpârlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireste de o atitudine vădit sinucigasă.
“Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea?
Lasă-mă în durerea mea”, îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpati fără filtru (total nerecomandat de asociatia “Prietenii Animalelor Muribunde”).
“Nu-ti fă griji”, replică nonsalant Făt-Frumos, “mă pricep la over-clocking”.
La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu într-o transă adâncă si Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. În cele din urmă calul deschise ochii si zise cu vioiciune:
“I Know Kung-Fu”.
“Show me”, zâmbi Fat-Frumos stergându-si sudoarea de pe frunte.
Sări în aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tâsni pe usa grajdului si, odată ajuns în curtea castelului, bătu măr un grup de tărani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de ispravă, se întoarse la Făt-Frumos si îl intrebă:
“Ei, si acum încotro, FeFe?”
“Mergem la Ileana Cosânzeana”, zise hotărat Făt-Frumos.
Ileana Cosânzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care stătea suficient de aproape de castel, încât nu exista tag în instant-messaging, decât dimineata, când porumbeii încă mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind să fie lansati manual, cu catapulta.
Odată ajuns la casa Ilenei Cosânzeana însă, Fat-Frumos descoperi cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri.
Obosit, se aseză la umbra unui corcodus să se odihnească pentru o vreme, si adormi. Se trezi când un porumbel în picaj îl lovi sec în tamplă. “Incoming message”, anuntă tardiv calul.
“Neică, o fură zmeul pe Ileana, îti zic, o fură”, bălmăji sfârsit porumbelul, “si spuse că să te duci să o salvezi fuguta, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu în atâtia ani, cât ti-a fost lene să te deplasezi până la ea, mânca-ti-as ochii tăi de tractorist”. Si acestea fiind zise, îsi dădu duhul.

Făt-Frumos sări în picioare, încălecă pe cal si nu se opri până nu ajunse la fierarul satului.

“Cu ce vă pot ajuta?”, le iesi acesta în întâmpinare serviabil.
“Avem nevoie de arme. Multe arme”, gâfâi Făt-Frumos.
“Nici o problemă”, replică impasibil fierarul. “Puteti încerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB…”
“Ceva portabil nu ai?”, îl înterupse abrupt FeFe.
“Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se întoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din păcate fără memorie uită de ce-a plecat si se duce… si se tot duce…”
“Dar sabia si scutul ăla din colt, alea ce au?”
“Acelea sunt ale împăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a câstigat destule bătălii cu ele, acum că sunt vechi si tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie că functionează”.
“Ce bine”, se bucura Fat-Frumos — “o să îmi încerc norocul cu ele”.
Zis si făcut. Luă feciorul împăratului sabia si scutul, încălecă si porni spre sălasul zmeului. Merseră ei din zori si pâna în seară si până ajunseră se făcu intuneric si un vânt rece îi făcu să tremure din toate încheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatră neagră al zmeului.
“Am venit, zmeuleeeee !”, răcni Făt-Frumos si începu să izbească frenetic în usă cu mânerul sabiei care afisa disperată pe toată lungimea lamei mesajul “illegal operation”.
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos în plină figură, în ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault în Module w00d335″ si se făcu bucăti.
“FeFe, ai venit”, rânji zmeul. “Stiam eu!”.
Verde si mătăhalos, zmeul era în sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria “Swords don’t kill people. I kill people”. În spatele lui, Ileana îsi privea cu speranţă salvatorul.

“Zmeule, am venit după Ileana Cosânzeana”, rosti hotărat Făt-Frumos. Ai de ales din aceste “multiple choices”:
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi să plecam
b) ne luptăm pe viată si pe moarte
c) câstigi o excursie de vis în Bermude.
“Ăăăă… ăăă… păi aleg c)”, mormăi vexat zmeul.
“ESTI SIGUR?”, răcni Făt-Frumos. “Poti să întrebi publicul, poti să suni un prieten…”
“Nu, nu… sunt sigur că e raspunsul corect”, dădu din colt în colt timorat zmeul.
“Okay. Ileana, hai să mergem”.
Si plecară, călare pe cal, si avură o nuntă de vis care dură sapte zile si sapte nopti neâncetat.
La sfârsitul celei de-a saptea nopti, când în sfârsit FeFe si Ileana se retraseră în odaia nuptială, după ce Ileana îsi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de la Victoria’s Secret, un răcnet inuman străbătu peretii castelului.
“Îngerasa mea, poti să-mi explici si mie ce e ASTA?”, scrâsni din dinti FeFe.
“A, o nimica toată… o centură de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper…”
Smile, tomorrow could be worse!

Autorul necunoscut al acestui basm a ales sa fie un anonim.

[crystoyu]

mama alba , tatal alb......fetita intreaba : mami , da' eu de ce sunt neagra ?.......fata mamii...la ce petrecere a fost in noapte aia....zii mersi ca nu latri......

[Ice]

rasu' plansu'...

http://www.dob.ro/TV/53/Dacia-Perplex

[hgflo]

Doamne, nu pot sa cred!!! Si l-a asezat tot in dreapta fata!!
Si eu am patit ceva asemanator, intr-o rabla de taxi (tot Nova) la o curba se deschide brusc usa... si eu dupa ea...noroc ca ma tineam cu mana stanga de scaunul din fata. Trag de usa s-o inchid si raman cu maneta aia (sau cum i-o fi zicand in mana). Am intrebat taximetrista (ca era o ea) daca pasagerii sunt asigurati pe perioada calatoriei si a bombanit ceve neinteligibil din care eu am tras concluzia ca nu. De atunci nu ma mai urc in taxiuri Dacia Nova.

[Ice]

deci ai cazut din masina sau nu, pana la urma ??? Eu am ramas fara cuvinte dupa ce am vazut filmuletul, mai ales ca, daca te uiti a doua oara, vezi cat de aproape a fost copilul de rotile camionului care venea din spate. Iar adultul ala inconstient, hm... , n-ai vazut ca idiotul a dat intai ocol prin spatele masinii, desi copilul era in fata si putea sa iasa in fata altei masini...? Apropo de usile Daciilor, chiar ieri ma uitam la una care astepta paralel cu mine la semafor, si intr-adevar, usa din fata nu era "in linie" cu restul caroseriei, ci usor in afara...

[hgflo]

Nu, n-am cazut ca ma tineam cu mana stanga si cand s-a deschis usa am "infipt" mana reflex in spatarul scaunului din fata (eu eram in dreapta spate), dar daca ma sprijineam cumva pe usa aia eram jos...pe bune. N-as mai vrea sa retraiesc senzatia care m-a incercat atunci. Faza a fost ca tipa a intrat in curba cu viteza, si curba era cam stransa, altfel nu se deschidea usa.

[hgflo]

...pentru soferii chinuiti de consoartele "copilot"...

[Ice]

Nu, n-am cazut ca ma tineam cu mana stanga si cand s-a deschis usa am "infipt" mana reflex in spatarul scaunului din fata (eu eram in dreapta spate), dar daca ma sprijineam cumva pe usa aia eram jos...pe bune. N-as mai vrea sa retraiesc senzatia care m-a incercat atunci. Faza a fost ca tipa a intrat in curba cu viteza, si curba era cam stransa, altfel nu se deschidea usa.

Aoleu...mor de ras... ; si nu i-ai spus sa nu mai ia curbele cu viteza ca-i cad pasagerii in mers ?!

[hgflo]

Ba sigur ca i-am zis, dar ceva ma face sa cred ca n-am fost nici primul nici ultimul pasager pe care era sa-l piarda din mers, ca n-a avut nici o reactie...nici macar scuze

[maxu]

La mine a fost mai misto, tot cu zupernova; cum eu sunt mai micut, cand am ajns la destinatie, am dat sa scot portofelul si, cum m-am lasat putin pe spate, m-am trezit direct la orizontala, se rupsesera opritorile de la scaun; i-am platit la om cursa, si i-am zis sa-si repare scaunu ca sperie clientii (mentionez ca m-am lasat usor pe scaun).
Si tot cu saritu din masina, avea un unchi o Alfa .... ca si cele ale poliziei italiene din vremea aia, si cu o usa blocata, de nu o putea deschide nimeni; minune, eu cu varumi-o in brate am reusit sa o deschid, tot intr-o curba.... noroc ca eram mare si cand eram mic, si am reusit sa-l tin si pe varu, si pe amandoi in masina.
Si ce mai tare si mai tare, cand am legat la bunici o caruta de un aro, si mergand noi asa.... intr-o curba s-a dezlegat caruta, si tot cu varu am ajuns cu curu intr-un rau, deoarece caruta se oprise intr-un bolovan la marginea raului.

[Herr]

http://www.resursadefun.ro/vizita-la-parinti.htm

[ovidiudinutm]

Ca sa stie lumea !!!