bancuri, glume ceva cu ce sa ne mai distram si noi

[moritz]

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.... Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana!... De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby ...

[moritz]

Intr-una din zilele insorite ale lui ianuarie 2015, un batran soseste la intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si, deci, nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat.
A doua zi, acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter de serviciu:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta!!!
Atunci, Ofiterul ia pozitia drepti, il saluta respectuos pe batrin (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci, ne vedem si maine, domnule!

[Vali 40]

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!
-----

Comandantul se adreseaza pasagerilor din avion:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente, prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi...comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate...!

-----

Un bărbat pleacă de la serviciu în pauza de masă şi grăbit dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni. Se apropie de ghişeu:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog!
Casieriţa:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Bărbatul, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni. Aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog.
Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul. La care bărbatul se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!
Casieriţa, nervoasă:
- Cine-a dat?
Bărbatul răspunde:
- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?

-----

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips.
- Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au batut.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule?
- Eu? Cu Armata Rosie, in '45!

-----

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica.
O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O
aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

[moritz]

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa
nu saluti o data babele din fata blocului!

******************************************

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar
iti pastrezi sotia.

******************************************

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht,
o mica mostenire...

******************************************

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

******************************************

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

****************************************** J J J J

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va
infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea
tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei
ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora
ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in
numele Domnului, nu te intoarce acasa!

******************************************

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in
locul ei ar fi fost o gramada de bani.

[moritz]

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....


Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...


- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!


- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...


Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.


Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!




A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.


De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

[vali44]

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei !!!!!

[Vali 40]

Culmea culmilor

Culmea melcului:
sa fuga de acasa
*
Culmea notarilor:
sa legalizeze un act sexual
*
Culmeajustitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca
*
Culmea melancoliei:
sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna
*
Culmea World Trade Center:
urci cu liftul, cobori cu biroul
*
Culmea ceasului desteptator:
sa sune ocupat
*
Culmea agriculturii:
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
*
Culmea ghinionului:
sa faci pe prostul si sa ramâi aşa!
*
Culmea interfonului:
sa suni si sa primesti ton de fax
*
Culmea matematicii:
sa stai de unul singur si sa te simti in plus
*
Culmea prostiei:
sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit, ca sa vezi daca s-a stins
*
Culmea inocentei:
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative, sa creada ca, face saci de dormit pentru soricei
*
Culmea tramvaiului:
sa-l traga politia pe dreapta
*
Culmea somnului:
sa visezi ca dormi
*
Culmea lacomiei:
sa mananci bataie si sa nu te saturi
*
Culmea auzului:
sa auzi, cum se crapa de ziua
*
Culmea culmilor:
sa aiba purecii paduchi
*
Culmea fotbalului:
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon sa nu calcati spatiul verde
*
Culmea norocului:
sa te calce o salvare
*
Culmea croitoriei:
sa intorci pe dos costumul lui Adam
*
Culmea fizicii:
sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
*
Culmea sexului animalic:
sa pui o vaca sa stea capra
*
Culmea culmilor:
mutul îi spune surdului că orbul se uită la ei
*
Culmea nesimtirii:
sa scrii pe colivă: "La multi ani!"
*
Culmea sexului in grup:
sa ramâi pe dinafara
*
Culmea politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul
*
Culmea zgârceniei:
să dai BEEP la pompieri, când îţi arde casa



"Dacă destinul ne face să râdem, înseamnă că nu am înţeles poanta."
(proverb indian)

"Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului.
De aceea... unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind."

[Vali 40]

Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz, se opresc si asculta la usa.
Inauntru, proaspatul mire ii spune sotiei sale:
- Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii.
In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa si mirele intreaba:
- Cine naiba-i acolo?
- Rubens si Rembrandt!

De Ziua Copilului, s-a dat ordin ca toţi TIR-iştii să îşi adune copiii de prin ţară şi să îi aducă la casa lor.
Zis şi făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toţi 20, se duce acasă şi îi zice soţiei:
- Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor!
- Care ai noştri? Nu avem niciunul! Au venit aseară şi i-au luat!

Educatoarea la gradinita le spunea copiilor un basm:
- Si Fat-Frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la genunchi.
Iese Fat-Frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu.
Iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la piept.
Iese Fat-Frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie.
Zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci ce credeti voi copii ca ii face Fat-Frumos zmeului?
Copiii, in cor:
- M...e! M...e! M...e!

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

- Care a fost mesajul pe care l-au transmis românii expunând cel mai mare drapel naţional?
- Că li se fâlfâie, dar nu oricum, ci la maxim!

[Vali 40]

O fată n-a mai trecut de mult prin satul natal. Într-o bună zi, revine acasă la părinți,
dar nici n-apucă bine să treacă că tatăl o ia la rost:
-Pe unde-ai umblat tot timpul ăsta? De ce n-ai dat nici un semn de viață? De ce nu ne-ai sunat
și pe noi niciodată?
Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:
- Tată, eu am devenit prostituată...
- Cuum? Pleacă d-aici, păcătoaso! Ești o rușine pentru familia noastră ortodoxă! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată... Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă și să vă dau
carnetul acesta de economii și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o,
are 10 dormitoare, cu 10 băi și piscină. De asemenea, vă invit să petreceți sărbătorile pe iahtul meu...
- Ce ziceai c-ai devenit?
- Prostituată, tată...
- O, Doamne, ce m-am speriat! Am înțeles protestantă!

[Vali 40]

[titi2013]

Trei politisti stateau de vorba:
- Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
- Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…

[Vali 40]

*** Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita...si zice:
- Patru trece, unu se intoarce inapoi.
- De ce?-intreaba nemtii. - Pentru ca nu se poate cinci persoane
intr-un AUDI QUATRO.
- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.
- Dom'le, nu trece cinci in QUATRO!
- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice
neamtul.
- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor
sa treaca cu un FIAT UNO ***

- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.
=========================

========================
Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?"
m-a întrebat
-Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'
===
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba
politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la
politist:
-Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor, circula. -Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se
indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam !
=======
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:
- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:
- Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine
atunci palinca

[moritz]

Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
-Ce-i cu tine ,mă ...de tremuri în halul ăsta ?
-Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici .Am crezut că voi îngheţa pe drum.
_ Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei ,mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
-Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei,m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet,m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
-Şi atunci ?
-Ce crezi , unde eram când m-am trezit .......tot pe mustaţa unui motociclist...

[vali44]

Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-"Apasă unu, te rog!"

[moritz]

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata"
Ziua urmatoare a primit raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"