Announcement

Collapse

Informatii si clarificari privind datele personale

Datele cu caracter personal pe care siteul ForumToyota.ro le colecteaza pe Forum sunt descrise mai jos, impreuna cu scopul, modul si temeiul prelucrarii lor precum si durata pe care are loc stocarea si/sau prelucrarea. Aceste date nu sunt prelucrate in alte moduri decat cele mentionate, nu sunt folosite in scopuri de marketing, nu sunt comercializate si nu sunt transferate unor terti.

__________________________________________________ ________________________________


I. "Date necesare" - colectate la inregistrarea unui cont de membru:
Adresa de email, necesara pentru:
validarea contului
resetarea parolei, in cazul in care a fost uitata
transmitere notificari privind anumite evenimente intamplate pe Forum (optional, opt-in) - ex: reply intr-un topic urmarit, reply la un mesaj personal (PM)
comunicari ocazionale in scop informativ (non-marketing, non-comercial) din partea administratiei Forumului (optional, opt-in)
NU este afisata public pe Forum, iar ceilalti membri nu au acces la ea, nici macar cei din echipa de moderare (moderatori, supermoderatori)
Username, necesar pentru autentificare (login)
Este afisat public pe Forum, in dreptul postarilor/mesajelor scrise de membrul respectiv, pentru a putea facilita o discutie cursiva
Parola, necesara pentru autentificare (login)
NU este afisata nicaieri
NU este stocata intr-o forma citibila (plain text), ci numai in forma criptata
Motiv: fara aceste date nu este posibila crearea unui cont de membru, iar fara cont nu se poate participa la discutii.
Temei: interesul legitim.
Durata: pe toata durata existentei contului de membru
__________________________________________________ ________________________________


II. "Date optionale" - pe care membrii Forumului Forumtoyota au posibilitatea sa le introduca in contul propriu daca doresc:
Location - eliminat de tot, pentru ca in ciuda explicatiilor au aparut confuzii privind semnificatia si rolul acestui camp
Data nasterii
Hobby-uri (interests)
Model/marca si motorizarea masinii

Temei: consimtamantul (consent).
Durata: atat cat doreste persoana, datele pot fi introduse/modificate/sterse in orice moment direct din cont

Introducerea acestor date este pur optionala, iar accesul integral la toate serviciile oferite de Forumul Forumtoyota nu este conditionat in niciun fel de introducerea acestor date. Aceste date sunt prelucrate exclusiv pentru afisarea lor in pagina personala a contului (profil public - exemplu) care poate fi accesata de oricare alt membru inregistrat pe Forumul ForumToyota(dar nu si de vizitatorii neautentificati-guest sau de crawlerii web precum Googlebot). Deasemenea, denumirile campurilor in care pot fi introduse aceste informatii sunt orientative, membrii nu au vreo obligatie sa le completeze cu acuratete.

Recomandam sa completati informatiile optionale numai daca doriti ca ceilalti membri ai Forumului sa le cunoasca. Pentru a ne asigura de acest fapt, toate datele optionale introduse pana la 18.05.2018 au fost sterse. Ele pot fi reintroduse daca membrii doresc acest lucru, luand in considerare cele mentionate mai sus.
__________________________________________________ _____________________________


III. "Date colectate automat" - pentru fiecare accesare a Forumului, indiferent daca e vorba de un vizitator autentificat (membru) sau neautentificat (guest):
Adresa IP
User-Agent: sir de caractere prin care aplicatia de web browsing se "recomanda" catre server (ex: Chrome)
HTTP Referer: pagina vizitata anterior celei curente
Aceste date NU sunt afisate in mod public pe Forum, membrii nu au acces la ele, nici macar cei din echipa de moderare (moderatori, supermoderatori).

Motiv: aceste date sunt colectate si procesate pentru indeplinirea unor obligatii legale (ex: cooperarea in investigatii ale autoritatilor, conform legii) sau pentru implementarea unor strategii de aparare impotriva unor atacuri informatice (ex: hacking, (D)DOS, crawling neautorizat)
Temei: obligatia legala, interesul legitim
Durata: 30 de zile in jurnalele de acces ale serverelor care gazduiesc Forumul ForumToyota(webserver logs). Adresele IP sunt stocate si in baza de date a Forumului, pentru fiecare mesaj scris (permanent) si pentru sesiunile de autentificare (pana la expirarea lor sau invalidare prin log out).
See more
See less

bancuri, glume ceva cu ce sa ne mai distram si noi

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • *** Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
    Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita...si zice:
    - Patru trece, unu se intoarce inapoi.
    - De ce?-intreaba nemtii. - Pentru ca nu se poate cinci persoane
    intr-un AUDI QUATRO.
    - Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.
    - Dom'le, nu trece cinci in QUATRO!
    - Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice
    neamtul.
    - Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor
    sa treaca cu un FIAT UNO ***

    - Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
    - Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.
    =========================

    ========================
    Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
    - Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?"
    m-a întrebat
    -Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'
    ===
    Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba
    politistul din coltul strazii :
    -Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
    -Da d-lor , circula.
    -Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
    Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la
    politist:
    -Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
    -Circula d-lor, circula. -Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva !
    Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se
    indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte :
    -Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
    -Iauzi Costica, hai sa traversam !
    =======
    Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
    Fiul:
    - Tata, ce o sa facem din astea?
    Tatal:
    - Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine
    atunci palinca

    Comment


    • Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
      -Ce-i cu tine ,mă ...de tremuri în halul ăsta ?
      -Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici .Am crezut că voi îngheţa pe drum.
      _ Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei ,mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
      Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
      -Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.
      -Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei,m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet,m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
      -Şi atunci ?
      -Ce crezi , unde eram când m-am trezit .......tot pe mustaţa unui motociclist...

      Comment


      • Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
        Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
        -"Apasă unu, te rog!"

        Comment


        • Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
          "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata"
          Ziua urmatoare a primit raspunsul la mail.
          "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
          La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
          "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"

          Comment


          • Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei zice
            către o băbută care trecea p-acolo:
            - Ne dati, vă rog frumos, sârma aia rosie?
            Băbuta ridică sârma si le-o dă. La care electricianul îi spune celuilalt:
            - Vezi, bă, ti-am zis că aia rosie e nulul!

            Comment


            • Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
              Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
              Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"*

              Comment


              • Bulă vine în vizită la bunică-sa:
                - Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
                - Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata,
                cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi.
                Acum toţi urlă şi se ceartă.
                Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin, sau nu a dat la toţi în mod egal?!

                Comment


                • Stire initiala Guvern: “Femeile care au copii s-ar putea pensiona mai devreme”
                  Bucurie mare.
                  Stire rectificata purtator de cuvant Guvern: “Ne cerem scuze pentru omisiune. E vorba doar de femeile care au copii cu varsta de pana la 2 ani la data solicitarii.”

                  Comment


                  • Nu stiu daca l-a mai spus cineva pe asta:
                    Un barbat casatorit invita dupa orele de serviciu un prieten la masa de seara....
                    Sotia, neanuntata, incepe sa urle:
                    - "Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare" !
                    - " Inca nu mi-am aranjat parul" !
                    - " Sunt inca imbracata in capot" !
                    - "Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi, si nu am de gand sa gatesc...."
                    - Pentru ce dracu l-ai adus ... poate ma lamuresti?????
                    Sotul raspunde:
                    "El vrea sa se insoare......."
                    reincarcare electronica online | mituri

                    Comment


                    • Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,…
                      fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi
                      tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de
                      drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul
                      gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta
                      dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac
                      se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap
                      mulţumit:
                      - Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

                      Comment


                      • Daca l-a mai zis cineva, imi cer scuze. Banc:
                        Diferenţele între birou şi puşcărie:
                        1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
                        2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
                        3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
                        4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
                        5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
                        6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
                        7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
                        scaun birou pret

                        Comment


                        • Ajunge un chinez în Bucureşti, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
                          - Mațațoane ciu blință.
                          - Ce?
                          - Mațațoane ciu blință.
                          - Ceeeee?????
                          - Țiai.
                          mobilier pe comanda bucuresti

                          Comment


                          • Ma duc cu masina la TOYOTA, o bag in parcare, nici nu intru in atelier ca imi zice un mecanic:
                            - E rupta cureaua, sa stiti!
                            - Ba, esti tare! Da' cum ti-ai dat seama? L-am intrebat eu ironic.
                            - Pai, v-au cazut pantalonii! mi-a raspuns..
                            www.RevizieTOYOTA.ro - Magazin online de piese si consumabile Originale TOYOTA

                            Comment


                            • Originally posted by Alexandru Olteanu View Post
                              sa postam aici lucruri haioase filme haioase poze etc
                              – Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
                              - Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
                              - Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.
                              Clipuri comice

                              Comment


                              • BANCURI..


                                O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist. Nutriționistul:
                                - Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o
                                săriți, ne vedem peste două săptămâni.
                                Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult
                                peste așteptările nutriționistului:
                                - Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade!
                                Mi-ați respectat instrucțiunile?
                                - Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare și mor!
                                - De foame?
                                - Nu, de la sărit!
                                ==

                                Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o
                                plăcinta. Intră trei motocicliști, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi
                                bea cafeaua iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tiristul plătește și
                                pleacă. Un motociclist zice:
                                - Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
                                La care barmanul:
                                - Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste
                                trei motociclete...
                                ==
                                Doamna către menajeră:
                                - Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
                                Menajera:
                                - Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
                                mine geloasă?
                                ==
                                Dacă ai voinţă poţi muta şi munţii, dacă ai şi un pic creier îi lasi
                                acolo, că nu te deranjează :-)

                                Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul
                                de unelte şi accesorii, provizii etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu
                                prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un
                                peşte mic şi amărât.
                                În drum spre casă, unu din ei spune:
                                - Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1000 RON?
                                La care celălalt:
                                - Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
                                ==
                                Mă sună soţia aseară:
                                - Să ştii că am spart oglinda laterală.
                                - Pffffff, cum ai reuşit?
                                - M-am răsturnat cu maşina...
                                ==

                                O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
                                - Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
                                - Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!
                                ==

                                Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi
                                bagă repede în buzunar. Un trecător:
                                - Ar trebui să îi predai la poliţie.
                                - Nu e nevoie, sunt ai mamei.
                                - De unde ştii?!?
                                - Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.
                                ==
                                Un om de afaceri român într-o bancă elveţiană:
                                - Vreau să depun nişte bani în cont.
                                - Ce sumă?
                                Omul în şoaptă:
                                - Trei milioane de euro.
                                - Puteţi vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.
                                ==

                                El şi ea la prima întâlnire:
                                - De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te
                                ţii pe picioare?
                                - Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
                                - Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
                                - Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!
                                ==
                                Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
                                - Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
                                - De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
                                - Dezbrăcatul nu e interzis...
                                ==
                                Două blonde:
                                - Fată, ce ţi-a adus Moşu’ anul asta?
                                - Nimic, fată, că nu mai sunt cu el…
                                ==

                                - Am câştigat 100 de peştişori aurii!
                                - Şi unde o să-i ţii?
                                - În cada din baie!
                                - Şi când o să vrei să faci baie?
                                - O să-i leg la ochi!
                                ==

                                Două tinere domnişoare:
                                - Am impresia că bărbaţii ăştia nu au nici un pic de logica.
                                - De ce?
                                - Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulaţie că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

                                ==
                                Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
                                - Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
                                ==
                                Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi
                                vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de
                                artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme,
                                iar unul dintre ei a întrebat:
                                - Ce e asta?
                                Celălalt i-a răspuns:
                                - Ar trebui să fie un cowboy pe cal!
                                După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:
                                - Şi de ce nu este?
                                ==
                                Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
                                - Bună ziua, tată!
                                Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
                                - Pe unde ai umblat?
                                - Am fost în armată!
                                ==

                                Există asemănări între sutien şi istorie?
                                Desigur! Ambele deformează realitatea!
                                ==

                                Viaţa e ca ardeiul iute..
                                Ceea ce faci azi, ţi-ar putea arde fundu' mâine...
                                ==
                                Dovada că există civilizaţii extraterestre inteligente e faptul că nu ne-au contactat!

                                ==
                                Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător :
                                - Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu ?
                                Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
                                - De ce? Mă-ta nu ţi-a spus ?!?
                                ==
                                O muscă zbura, în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:
                                - Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!!!
                                ==
                                - Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
                                - Ba da, după ureche.
                                - Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
                                ==
                                Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
                                "Deci ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa...?"
                                ==
                                Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său. La un moment dat îşi sună şeful:
                                - Şefu, avem o problemă. Am lovit un curcan şi este înţepenit sub roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?
                                - Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După aia aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva!
                                După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gâfâind:
                                - Şefu, avem o problemă!
                                - Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan?
                                - Ba da şefu, cam greu, da am reuşit!
                                - Păi şi atunci care mai e problema?
                                - Şefu, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?
                                ==

                                - Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
                                - Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!
                                ==
                                - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
                                ==

                                Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
                                - În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
                                - O, da! Bineînţeles...
                                - În al doilea rând, continua patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate.
                                Şi apropo, nu există nici un covoraş la intrare... ))
                                ==
                                O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele sar să o ajute, la care una dintre ele:
                                - Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbrăcată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra...,dar cu ce te ocupi, maică?
                                - Ehh, sora, sunt prostituată.
                                - Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
                                - Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
                                - Ete' ai dracu' şi nouă ne zic bogdaproste!
                                ==

                                Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
                                - Cât este ceasul?
                                - Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
                                - Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău...
                                ==

                                Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
                                - Vă dau una simplă, sau cu intelect?
                                - Cu intelect.
                                A două zi se întoarce omul la magazin:
                                - Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
                                - Dar ce nu vă convine la asta?
                                - Nu am reușit să o conving...
                                ==

                                - Bula, cine ne-a făcut pe noi, oamenii...? întreabă profesoara.
                                - Şarpele, doamna profesoară....
                                - Cum aşa Bula?!?
                                - Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat şi acum, bezmetică şi virgină prin Rai....
                                ==

                                În antichitate grecii au distrus Troia ..., Persia, Egiptul, Siria,Fenicia, Babilonul... A venit şi rândul Uniunii Europene.!!!
                                ==


                                Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
                                - Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
                                - Şi câţi am voie?

                                Comment

                                Working...
                                X
                                Logan | Dacia Logan |Anulare DPF
                                Politica de Securitate Google