bancuri, glume ceva cu ce sa ne mai distram si noi

[crystoyu]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

[maxu]

Comentariul meciului (viitor) Romania - Franta

<<
Min 3. Romānii atacă dezlănţuit, dar ... vai, ce arbitraj părtinitor! ...
Corpodean opreşte meciul pentru un <īnainte>.
Min. 4. Dorinel īncepe să are terenul.
Min. 6. Lobonţ se plictiseşte īn poartă, dar mai schimbă o vorbă cu
stripteuzele care se mlădiază pe barele laterale.
Min8. Mutu trage toată echipa după el să o aşeze mai repede īn zid. Şut
Henry, bară-bară, mingea traversează terenul şi ... este 1-0 pentru Romānia!
Ai noştri protestează că au rămas fără stripteuze, dar golul e validat.
Min. 9. Ogăraru ridică publicul īn picioare, pentru că trebuie să ajungă la
scaunul lui.
Min. 11. Dorinel termină de arat terenul şi trece la īnsămānţat.
Min. 12. Bănel este la un pas să-şi treacă numele pe lista marcatorilor,
īnsă Lobonţ se opune.
Min. 13. Īncurajat de prezenţa īn tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana
veniţi special să-l vadă, Chivu pleacă īn atac, dar impresarii īi fac semn
să stea liniştit, că emisarii n-au portofelele la ei.
Min. 15. După o pasă greşită a lui Lobonţ, Piţurcă strigă la el: "De ce joci
cu Ochiroşii?". Lobonţ īi răspunde: "Hai, bre, că n-am băut decāt o
sticlă!".
Min 18. Chivu ii cere arbitrului sa opreasca meciul pentru ca l-a sunat
Giovanni pe mobil sa-i propuna un transfer la Unirea Urziceni
Min. 20 Corner Franta. Lobont boxeaza balonul si capul lui Chivu. Acesta din
urma se supara ca i-a stricat freza. Lobont promite sa il impace la o tigara
la pauza.
min 25 Dorinel culege roadele pamantului dupa ce a arat si a semanat!
Min 28. La colţul terenului, MM le face oferte francezilor veniţi să bată
cornere. Henry semnează pe loc cu Unirea Urziceni.
Min 33 Lobont cade pe ganduri si isi rupe mana

PAUZĂ. Piţurcă īmparte ultimele sfaturi: "Lobonţ, stinge tigara. Chivu, nu
mai pufăi ca locomotiva. Bănel, acum poţi să tragi la poarta aia. Mutu, poţi
să īţi faci tatuajele īn timpul liber?
Rădoi, lasă geamurile că ne ia curentul. Ogarăru ... Ha ha, glumeam şi eu!

PAUZĂ. Alina Plugaru īşi īncepe tentativa de stabilire a unui record
mondial. Trece pauza. Romānii ies de la cabine, francezii intră. La
revenirea pe gazon, Henry e de negăsit.

Min 62. Aut pentru Romānia şi schimbare: iese Neşu, intră Alexandru Piţurcă.
Acesta cere mingea de la Roşu. Roşu nu vrea să i-o dea. Piţurcă-junior
plānge: "Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Roşu să-mi dea mingea!".

Min 68. Arbitrul cere īntreruperea meciului din cauza unui obiect
strălucitor aflat īn tribună.
Mititelu īşi dă jos ochelarii de soare şi partida se reia.

Min. 69. Intră Coman īn locul lui Lobonţ. Copos strigă la Coman că īi
măreşte contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.

Min. 88. Ganea ia mingea şi o aşază la punctul cu var. Din păcate, ia galben
pentru henţ, īntrucāt nu se dictase niciun penalty.

Min. 90. Mutu, īntr-un moment de inspiraţie, īi pasează lui Ribery. Acesta
īnscrie pe lāngă Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2
metri.
PENALTY-URI. Trage Henry. Īn zid. Dorinel se apropie de balon şi ... goool!
Din păcate, la poarta cealaltă. Bănel īl consolează. Giuly trage de patru
ori la rānd īn bară, iar vānzările la Coca-Cola se dublează. Piţi īncearcă
să-l convingă pe Mutu să tragă, dar acesta īi spune că s-a lăsat. E nevoie
de un singur gol, unul singur. Chivu īşi ia inima īn dinţi şi pune mingea pe
punctul cu var. Īn tribună, impresarii au semnat deja precontracte cu 3
echipe din Sri Lanka, San Marino şi Togo. Chivu se īndreaptă spre balon, dar
... se răzgāndeşte. Piţi face o ultimă schimbare: se introduce īn teren.
Nervos pentru că romānii trag de timp, Coupet şutează cu sete, mingea īl
loveşte pe Piţi īn ceafă şi intră īn poartă. Goool!!! Romānia e campioană
mondială!
DUPĂ MECI. Cornel Dinu face o scurtă analiză: "Băieţii au anihilat hiatusul
căscat īntre Dorinţa de serenade a francezilor şi sārba noastră din
străbuni, printr-o posesie regresivă īn timp, care ne-a adus aminte de
urcările īn atac ale regretatului Mişa Klein. Ar fi fost dezirabil să īl
vedem şi pe acest puşti Copil, ca să nu rămānem cu gustul amar al ratării
care ne caracterizează pe noi ca popor şi pe mine ca orator".

[maxu]

mic dictionar moldovenesc ( Bancuri povestiri )

A GENERALIZA = verb mai mare īn grad decāt "a coloneliza"
GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămānzi care bāntuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din īnchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute īn care se păstrează naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin īnmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratză
SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

[maxu]

Basm adaptat

Demult, tare demult, pe cānd puricele se potcovea de nouăzeci si nouă de ori, sărea cale de sapte poste si intra īn coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia īntr-o tară ca oricare alta un īmpărat poreclit de supusii săi Īmpăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului că nu īi păsa deloc de ecosistem.
Īmpăratul avea, după cum se obisnuieste īn povesti, un fiu, botezat la nastere Făt-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.
Īntr-o bună zi, Īmpăratul Verde īl chemă īn sala tronului pe Făt-Frumos si īi zise pe un ton condescendent:
“Fiule. Eu nu mai am mult de trăit si va trebui să trec frāiele regatului īn māinile tale. Asa că e timpul să renunti la IRC, la www.playboy.com si la CounterStrike si să īmi dovedesti că īti poti īntemeia o familie. E timpul să pleci īn lume si să īti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, īntelesu-m-ai? “
“Dar… tatㅔ
“Să nu te aud. Ti-am tăiat accesul la Internet. Game over”.
Pus īn fata inevitabilitătii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care īl făcu fu să treacă pe la grajduri să īsi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era lenes nevoie-mare, feciorul īmpăratului nu era cātusi de putin prost, ba chiar dimpotrivă. Asa se face că trecu nonsalant pe lāngă stalurile cu tăblite pe care scria “Armăsar pur-sānge inside”, stiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva īn fundul grajdului, īntr-unul din stalurile părăginite aflate īn penumbră. Si chiar asa se si īntāmplă.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea īn picioare, năpārlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireste de o atitudine vădit sinucigasă.
“Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea?
Lasă-mă īn durerea mea”, īi zise calul, tragānd cu sete dintr-un Carpati fără filtru (total nerecomandat de asociatia “Prietenii Animalelor Muribunde”).
“Nu-ti fă griji”, replică nonsalant Făt-Frumos, “mă pricep la over-clocking”.
La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu īntr-o transă adāncă si Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. Īn cele din urmă calul deschise ochii si zise cu vioiciune:
“I Know Kung-Fu”.
“Show me”, zāmbi Fat-Frumos stergāndu-si sudoarea de pe frunte.
Sări īn aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tāsni pe usa grajdului si, odată ajuns īn curtea castelului, bătu măr un grup de tărani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de ispravă, se īntoarse la Făt-Frumos si īl intrebă:
“Ei, si acum īncotro, FeFe?”
“Mergem la Ileana Cosānzeana”, zise hotărat Făt-Frumos.
Ileana Cosānzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care stătea suficient de aproape de castel, īncāt nu exista tag īn instant-messaging, decāt dimineata, cānd porumbeii īncă mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind să fie lansati manual, cu catapulta.
Odată ajuns la casa Ilenei Cosānzeana īnsă, Fat-Frumos descoperi cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri.
Obosit, se aseză la umbra unui corcodus să se odihnească pentru o vreme, si adormi. Se trezi cānd un porumbel īn picaj īl lovi sec īn tamplă. “Incoming message”, anuntă tardiv calul.
“Neică, o fură zmeul pe Ileana, īti zic, o fură”, bălmăji sfārsit porumbelul, “si spuse că să te duci să o salvezi fuguta, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu īn atātia ani, cāt ti-a fost lene să te deplasezi pānă la ea, mānca-ti-as ochii tăi de tractorist”. Si acestea fiind zise, īsi dădu duhul.

Făt-Frumos sări īn picioare, īncălecă pe cal si nu se opri pānă nu ajunse la fierarul satului.

“Cu ce vă pot ajuta?”, le iesi acesta īn īntāmpinare serviabil.
“Avem nevoie de arme. Multe arme”, gāfāi Făt-Frumos.
“Nici o problemă”, replică impasibil fierarul. “Puteti īncerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB…”
“Ceva portabil nu ai?”, īl īnterupse abrupt FeFe.
“Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se īntoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din păcate fără memorie uită de ce-a plecat si se duce… si se tot duce…”
“Dar sabia si scutul ăla din colt, alea ce au?”
“Acelea sunt ale īmpăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a cāstigat destule bătălii cu ele, acum că sunt vechi si tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie că functionează”.
“Ce bine”, se bucura Fat-Frumos — “o să īmi īncerc norocul cu ele”.
Zis si făcut. Luă feciorul īmpăratului sabia si scutul, īncălecă si porni spre sălasul zmeului. Merseră ei din zori si pāna īn seară si pānă ajunseră se făcu intuneric si un vānt rece īi făcu să tremure din toate īncheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatră neagră al zmeului.
“Am venit, zmeuleeeee !”, răcni Făt-Frumos si īncepu să izbească frenetic īn usă cu mānerul sabiei care afisa disperată pe toată lungimea lamei mesajul “illegal operation”.
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos īn plină figură, īn ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault īn Module w00d335″ si se făcu bucăti.
“FeFe, ai venit”, rānji zmeul. “Stiam eu!”.
Verde si mătăhalos, zmeul era īn sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria “Swords don’t kill people. I kill people”. Īn spatele lui, Ileana īsi privea cu speranţă salvatorul.

“Zmeule, am venit după Ileana Cosānzeana”, rosti hotărat Făt-Frumos. Ai de ales din aceste “multiple choices”:
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi să plecam
b) ne luptăm pe viată si pe moarte
c) cāstigi o excursie de vis īn Bermude.
“Ăăăă… ăăă… păi aleg c)”, mormăi vexat zmeul.
“ESTI SIGUR?”, răcni Făt-Frumos. “Poti să īntrebi publicul, poti să suni un prieten…”
“Nu, nu… sunt sigur că e raspunsul corect”, dădu din colt īn colt timorat zmeul.
“Okay. Ileana, hai să mergem”.
Si plecară, călare pe cal, si avură o nuntă de vis care dură sapte zile si sapte nopti neāncetat.
La sfārsitul celei de-a saptea nopti, cānd īn sfārsit FeFe si Ileana se retraseră īn odaia nuptială, după ce Ileana īsi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de la Victoria’s Secret, un răcnet inuman străbătu peretii castelului.
“Īngerasa mea, poti să-mi explici si mie ce e ASTA?”, scrāsni din dinti FeFe.
“A, o nimica toată… o centură de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper…”
Smile, tomorrow could be worse!

Autorul necunoscut al acestui basm a ales sa fie un anonim.

[crystoyu]

mama alba , tatal alb......fetita intreaba : mami , da' eu de ce sunt neagra ?.......fata mamii...la ce petrecere a fost in noapte aia....zii mersi ca nu latri......

[Ice]

rasu' plansu'...

http://www.dob.ro/TV/53/Dacia-Perplex

[hgflo]

Doamne, nu pot sa cred!!! Si l-a asezat tot in dreapta fata!!
Si eu am patit ceva asemanator, intr-o rabla de taxi (tot Nova) la o curba se deschide brusc usa... si eu dupa ea...noroc ca ma tineam cu mana stanga de scaunul din fata. Trag de usa s-o inchid si raman cu maneta aia (sau cum i-o fi zicand in mana). Am intrebat taximetrista (ca era o ea) daca pasagerii sunt asigurati pe perioada calatoriei si a bombanit ceve neinteligibil din care eu am tras concluzia ca nu. De atunci nu ma mai urc in taxiuri Dacia Nova.

[Ice]

deci ai cazut din masina sau nu, pana la urma ??? Eu am ramas fara cuvinte dupa ce am vazut filmuletul, mai ales ca, daca te uiti a doua oara, vezi cat de aproape a fost copilul de rotile camionului care venea din spate. Iar adultul ala inconstient, hm... , n-ai vazut ca idiotul a dat intai ocol prin spatele masinii, desi copilul era in fata si putea sa iasa in fata altei masini...? Apropo de usile Daciilor, chiar ieri ma uitam la una care astepta paralel cu mine la semafor, si intr-adevar, usa din fata nu era "in linie" cu restul caroseriei, ci usor in afara...

[hgflo]

Nu, n-am cazut ca ma tineam cu mana stanga si cand s-a deschis usa am "infipt" mana reflex in spatarul scaunului din fata (eu eram in dreapta spate), dar daca ma sprijineam cumva pe usa aia eram jos...pe bune. N-as mai vrea sa retraiesc senzatia care m-a incercat atunci. Faza a fost ca tipa a intrat in curba cu viteza, si curba era cam stransa, altfel nu se deschidea usa.

[hgflo]

...pentru soferii chinuiti de consoartele "copilot"...

[Ice]

Nu, n-am cazut ca ma tineam cu mana stanga si cand s-a deschis usa am "infipt" mana reflex in spatarul scaunului din fata (eu eram in dreapta spate), dar daca ma sprijineam cumva pe usa aia eram jos...pe bune. N-as mai vrea sa retraiesc senzatia care m-a incercat atunci. Faza a fost ca tipa a intrat in curba cu viteza, si curba era cam stransa, altfel nu se deschidea usa.

Aoleu...mor de ras... ; si nu i-ai spus sa nu mai ia curbele cu viteza ca-i cad pasagerii in mers ?!

[hgflo]

Ba sigur ca i-am zis, dar ceva ma face sa cred ca n-am fost nici primul nici ultimul pasager pe care era sa-l piarda din mers, ca n-a avut nici o reactie...nici macar scuze

[maxu]

La mine a fost mai misto, tot cu zupernova; cum eu sunt mai micut, cand am ajns la destinatie, am dat sa scot portofelul si, cum m-am lasat putin pe spate, m-am trezit direct la orizontala, se rupsesera opritorile de la scaun; i-am platit la om cursa, si i-am zis sa-si repare scaunu ca sperie clientii (mentionez ca m-am lasat usor pe scaun).
Si tot cu saritu din masina, avea un unchi o Alfa .... ca si cele ale poliziei italiene din vremea aia, si cu o usa blocata, de nu o putea deschide nimeni; minune, eu cu varumi-o in brate am reusit sa o deschid, tot intr-o curba.... noroc ca eram mare si cand eram mic, si am reusit sa-l tin si pe varu, si pe amandoi in masina.
Si ce mai tare si mai tare, cand am legat la bunici o caruta de un aro, si mergand noi asa.... intr-o curba s-a dezlegat caruta, si tot cu varu am ajuns cu curu intr-un rau, deoarece caruta se oprise intr-un bolovan la marginea raului.

[Herr]

http://www.resursadefun.ro/vizita-la-parinti.htm

[ovidiudinutm]

Ca sa stie lumea !!!