bancuri, glume ceva cu ce sa ne mai distram si noi

[gabi-BT]

Prietenia...

Prietenia intre femei:

Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea.

Prietenia intre barbati:

Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo. Ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.

[vali44]

A furat cablul de telefonie mobilă

Eveniment - Dana MIHAILA
(citeste alte articole de acelasi autor »)

Un tânăr din comuna Corbu este cercetat penal, după ce a furat de mai multe ori cablul de telefonie mobilă de pe raza localităţii. Poliţiştii din Potcoava l-au prins pe Mihăiţă T., de 23 de ani, vineri noapte, în timp ce efectuau o razie. Tânărul şi-a recunoscut faptele. El s-a ales cu dosar penal pentru săvârşirea infracţiunii de furt calificat şi poate ajunge la închisoare.

Comentarii , ceva ???

[vali44]

A furat cablul de telefonie mobilă

Eveniment - Dana MIHAILA
(citeste alte articole de acelasi autor »)

Un tânăr din comuna Corbu este cercetat penal, după ce a furat de mai multe ori cablul de telefonie mobilă de pe raza localităţii. Poliţiştii din Potcoava l-au prins pe Mihăiţă T., de 23 de ani, vineri noapte, în timp ce efectuau o razie. Tânărul şi-a recunoscut faptele. El s-a ales cu dosar penal pentru săvârşirea infracţiunii de furt calificat şi poate ajunge la închisoare.

Comentarii , ceva ???

Mai fatuca proasta, cum duci tu cablul dupa tine sa vorbesti la telefonul mobil?! Poate si asta este o inventie olteneasca si nu stie lumea! Poate o fi furat cablul pentru TV si internet. Vai de capul tau!

Acesta este doar unul dintre comentariile cititorilor

[cristitoyota]

A furat cablul de telefonie mobilă

Asta-i ca: pierdut linie de mira, o declar nula )

[cristitoyota]

Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.


1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula . Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croatia


2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana Prin asta se explica saracia lucie din savana.... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html


3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province


4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie..
Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl/


5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm


6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA".
LABA - La natura dell' arte.
http://www.laba.biz/


7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat


8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/


9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
http://en.wikipedia..org/wiki/Sugi


10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/


In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice “Ni ha!” si se raspunde “Ha, ha!” Chestia e cu “Noroc” la inchinarea paharului, care in chineza se zice “ Cam bei!”

[cristitoyota]

Calcul pentru mărire de salariu
După mulţi ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă, să meargă la managerul direct, iar după schimbul de amabilităţi, a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale.
ŞEFUL, uitându-se la el, a râs şi l-a rugat să ia loc spunând:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi !
Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice:
- Câte zile sunt într-un an ?
- 365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile.
- Câte ore are 1 zi ?

- 24 ore.

- Câte ore munceşti pe zi ?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Aşa, deci cât la % dintr-o zi munceşti ?

Angajatul face calculele şi zice:

- 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33,3%).

- Foarte bine, deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ?

- 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile).

- Vii la lucru în week-enduri ?

- Nu, domnule.

- Câte zile de week-end sunt într-un an ?

- 52 Sâmbete şi 52 Duminici, în total 104 zile week-end.

- Merci. Dacă eliminăm din cele 122 zile cele 104 zile week-end, câte zile

ramân ?

- 18 zile.

- OK ! De obicei, în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă. Acum, elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. Câte zile mai rămân ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paşte şi Crăciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. Câte zile mai rămân ?

- Niciuna, domnule.

- Păi... Ce mai doreşti ?

- Am înţeles, domnule. Vă mulţumesc, domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie !

[cristitoyota]

Cu dedicatie pt......Zeus http://www.happyfish.ro/vrem_alta_ro...ca_che_guevara_

[cristitoyota]

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

[cristitoyota]

No more coliva

Am citit un zvon cum ca UE va "obliga" romanii sa isi ingroape mortii la fel ca si ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

Care ar fi diferentele:

Inmormantare UE:

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem un medic care ne da certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare si comandam una bucata sicriu
5. Vine firma cu sicriul il ia pe nea Gica si il duce la capela cimitirului.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica si le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. A doua zi vine iar firma il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o lumanare,o floricica sau fara.

Inmormantare romaneasca:

1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna la medic sau de a scoate certificatul de deces, sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere . De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3 etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

[doracapi]

Super.Chiar ai talent la scris.

[cristitoyota]

Super.Chiar ai talent la scris.

Multumesc pt aprecieri dar nu-s autor ci doar "raspandac"

[doracapi]

Multumesc pt aprecieri dar nu-s autor ci doar "raspandac"

Oricum e bine ca ai grija de de noi sa ne mai destindem un pic.

[cristitoyota]

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu….

[cristian1964]

Maria il striga pe Ion:
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!
Un evreu merge la macelarie:
- Dati-mi un kilogram din pestele acela.
- Dar acela nu e peste, e carne de porc!
- Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator.
O conserva n-am vazut pana acum!

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul o intreaba: - Doamna, pentru ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca vreau sa-l omor pe sotul meu. - Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama:
- John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
- Dar draga mea, am mai fost!
- Da, dar intre timp au inventat sonorul!

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. E mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

[cristitoyota]

Dragi prieteni:

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie:

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii..

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca sunteti romani e ceea ce va omoara ...

CU DRAG, ROMANUL OPTIMIST