Announcement

Collapse

Informatii si clarificari privind datele personale

Datele cu caracter personal pe care siteul ForumToyota.ro le colecteaza pe Forum sunt descrise mai jos, impreuna cu scopul, modul si temeiul prelucrarii lor precum si durata pe care are loc stocarea si/sau prelucrarea. Aceste date nu sunt prelucrate in alte moduri decat cele mentionate, nu sunt folosite in scopuri de marketing, nu sunt comercializate si nu sunt transferate unor terti.

__________________________________________________ ________________________________


I. "Date necesare" - colectate la inregistrarea unui cont de membru:
Adresa de email, necesara pentru:
validarea contului
resetarea parolei, in cazul in care a fost uitata
transmitere notificari privind anumite evenimente intamplate pe Forum (optional, opt-in) - ex: reply intr-un topic urmarit, reply la un mesaj personal (PM)
comunicari ocazionale in scop informativ (non-marketing, non-comercial) din partea administratiei Forumului (optional, opt-in)
NU este afisata public pe Forum, iar ceilalti membri nu au acces la ea, nici macar cei din echipa de moderare (moderatori, supermoderatori)
Username, necesar pentru autentificare (login)
Este afisat public pe Forum, in dreptul postarilor/mesajelor scrise de membrul respectiv, pentru a putea facilita o discutie cursiva
Parola, necesara pentru autentificare (login)
NU este afisata nicaieri
NU este stocata intr-o forma citibila (plain text), ci numai in forma criptata
Motiv: fara aceste date nu este posibila crearea unui cont de membru, iar fara cont nu se poate participa la discutii.
Temei: interesul legitim.
Durata: pe toata durata existentei contului de membru
__________________________________________________ ________________________________


II. "Date optionale" - pe care membrii Forumului Forumtoyota au posibilitatea sa le introduca in contul propriu daca doresc:
Location - eliminat de tot, pentru ca in ciuda explicatiilor au aparut confuzii privind semnificatia si rolul acestui camp
Data nasterii
Hobby-uri (interests)
Model/marca si motorizarea masinii

Temei: consimtamantul (consent).
Durata: atat cat doreste persoana, datele pot fi introduse/modificate/sterse in orice moment direct din cont

Introducerea acestor date este pur optionala, iar accesul integral la toate serviciile oferite de Forumul Forumtoyota nu este conditionat in niciun fel de introducerea acestor date. Aceste date sunt prelucrate exclusiv pentru afisarea lor in pagina personala a contului (profil public - exemplu) care poate fi accesata de oricare alt membru inregistrat pe Forumul ForumToyota(dar nu si de vizitatorii neautentificati-guest sau de crawlerii web precum Googlebot). Deasemenea, denumirile campurilor in care pot fi introduse aceste informatii sunt orientative, membrii nu au vreo obligatie sa le completeze cu acuratete.

Recomandam sa completati informatiile optionale numai daca doriti ca ceilalti membri ai Forumului sa le cunoasca. Pentru a ne asigura de acest fapt, toate datele optionale introduse pana la 18.05.2018 au fost sterse. Ele pot fi reintroduse daca membrii doresc acest lucru, luand in considerare cele mentionate mai sus.
__________________________________________________ _____________________________


III. "Date colectate automat" - pentru fiecare accesare a Forumului, indiferent daca e vorba de un vizitator autentificat (membru) sau neautentificat (guest):
Adresa IP
User-Agent: sir de caractere prin care aplicatia de web browsing se "recomanda" catre server (ex: Chrome)
HTTP Referer: pagina vizitata anterior celei curente
Aceste date NU sunt afisate in mod public pe Forum, membrii nu au acces la ele, nici macar cei din echipa de moderare (moderatori, supermoderatori).

Motiv: aceste date sunt colectate si procesate pentru indeplinirea unor obligatii legale (ex: cooperarea in investigatii ale autoritatilor, conform legii) sau pentru implementarea unor strategii de aparare impotriva unor atacuri informatice (ex: hacking, (D)DOS, crawling neautorizat)
Temei: obligatia legala, interesul legitim
Durata: 30 de zile in jurnalele de acces ale serverelor care gazduiesc Forumul ForumToyota(webserver logs). Adresele IP sunt stocate si in baza de date a Forumului, pentru fiecare mesaj scris (permanent) si pentru sesiunile de autentificare (pana la expirarea lor sau invalidare prin log out).
See more
See less

bancuri, glume ceva cu ce sa ne mai distram si noi

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • #31
    Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
    Apare un orb:
    - Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
    Intra in el... iese pe partea cealalta:
    - Dumnezeule vad !!! Vad !!!
    Apare si un surd:
    - Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
    Intra si el... iese pe partea cealalta:
    - Dumnezeule aud !!! Aud !!!
    Apare si un olog in carucior cu rotile:
    - Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
    Intra si el...iese pe partea cealalta:
    - Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
    Toyota Avensis 1.8 VVT-i

    Comment


    • #32
      Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu saatele de scaun.
      O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
      - Pentru ce dracu' a fost asta?
      - Pentru 45 ani de sex nereusit.
      El sta pe gānduri afundat īn scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
      - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
      - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
      Toyota Avensis 1.8 VVT-i

      Comment


      • #33
        Cum se numesc rudele Papei? - Paparude. 2. Cum se numesc nasii Papei? - Papanasi. 3. Ce este un celibatar? - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie. 4. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud. 5. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile! 6. De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei. 7. De ce un cocos canta cu ochii inchisi? - Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost. 8. De ce s-a inventat ciocolata alba? - Ca sa se murdareasca si negri la gura. 9. Stii cum se cheama un caine fara fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine ....)

        Comment


        • #34
          Un mos intra intr-o carciuma, sa bea o bere inainte de culcare.
          Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos. Se taraste el cu greu pana afara, ajunge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar in final se cuibareste in pat langa sotie.
          Dimineata, sotia il ia la rost:
          - Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte!
          Mosul, timid:
          - Dar...dar...de unde stii?
          - Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile!
          Toyota Avensis 1.8 VVT-i

          Comment


          • #35
            salutare

            Un sinucigaş masochist:
            -Daţi-mi o lamă, vena o am eu!
            Last edited by adu; 02-29-2008, 10:24 AM. Reason: am gresit si eu sunt mic

            Comment


            • #36
              sper ca aceasta nu este o gluma, nu?

              Bine ai venit in comunitatea noastra !!
              Honda Accord 2.0 Special Edition MT

              Comment


              • #37
                Originally posted by ovidiudinutm View Post
                sper ca aceasta nu este o gluma, nu?

                Bine ai venit in comunitatea noastra !!
                nu nu e gluma!
                bine v-am gasit multumesc de primire

                Comment


                • #38
                  Bine ai venit Dar gata cu offtopicul

                  Titi Aur: "daca esti pilot de raliuri si nu atingi limitele masinii in cadrul unei curse, esti un pilot prost; dar daca conduci pe drumuri publice si atingi limitele masinii, atunci esti un sofer prost".

                  Comment


                  • #39
                    rabdare

                    frate de unde ai atita rabdare sa scri ac.



                    Originally posted by maxu View Post
                    Basm adaptat

                    Demult, tare demult, pe cānd puricele se potcovea de nouăzeci si nouă de ori, sărea cale de sapte poste si intra īn coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia īntr-o tară ca oricare alta un īmpărat poreclit de supusii săi Īmpăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului că nu īi păsa deloc de ecosistem.
                    Īmpăratul avea, după cum se obisnuieste īn povesti, un fiu, botezat la nastere Făt-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.
                    Īntr-o bună zi, Īmpăratul Verde īl chemă īn sala tronului pe Făt-Frumos si īi zise pe un ton condescendent:
                    “Fiule. Eu nu mai am mult de trăit si va trebui să trec frāiele regatului īn māinile tale. Asa că e timpul să renunti la IRC, la www.playboy.com si la CounterStrike si să īmi dovedesti că īti poti īntemeia o familie. E timpul să pleci īn lume si să īti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, īntelesu-m-ai? “
                    “Dar… tatㅔ
                    “Să nu te aud. Ti-am tăiat accesul la Internet. Game over”.
                    Pus īn fata inevitabilitătii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care īl făcu fu să treacă pe la grajduri să īsi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era lenes nevoie-mare, feciorul īmpăratului nu era cātusi de putin prost, ba chiar dimpotrivă. Asa se face că trecu nonsalant pe lāngă stalurile cu tăblite pe care scria “Armăsar pur-sānge inside”, stiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva īn fundul grajdului, īntr-unul din stalurile părăginite aflate īn penumbră. Si chiar asa se si īntāmplă.
                    Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea īn picioare, năpārlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireste de o atitudine vădit sinucigasă.
                    “Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea?
                    Lasă-mă īn durerea mea”, īi zise calul, tragānd cu sete dintr-un Carpati fără filtru (total nerecomandat de asociatia “Prietenii Animalelor Muribunde”).
                    “Nu-ti fă griji”, replică nonsalant Făt-Frumos, “mă pricep la over-clocking”.
                    La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu īntr-o transă adāncă si Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. Īn cele din urmă calul deschise ochii si zise cu vioiciune:
                    “I Know Kung-Fu”.
                    “Show me”, zāmbi Fat-Frumos stergāndu-si sudoarea de pe frunte.
                    Sări īn aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tāsni pe usa grajdului si, odată ajuns īn curtea castelului, bătu măr un grup de tărani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de ispravă, se īntoarse la Făt-Frumos si īl intrebă:
                    “Ei, si acum īncotro, FeFe?”
                    “Mergem la Ileana Cosānzeana”, zise hotărat Făt-Frumos.
                    Ileana Cosānzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care stătea suficient de aproape de castel, īncāt nu exista tag īn instant-messaging, decāt dimineata, cānd porumbeii īncă mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind să fie lansati manual, cu catapulta.
                    Odată ajuns la casa Ilenei Cosānzeana īnsă, Fat-Frumos descoperi cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri.
                    Obosit, se aseză la umbra unui corcodus să se odihnească pentru o vreme, si adormi. Se trezi cānd un porumbel īn picaj īl lovi sec īn tamplă. “Incoming message”, anuntă tardiv calul.
                    “Neică, o fură zmeul pe Ileana, īti zic, o fură”, bălmăji sfārsit porumbelul, “si spuse că să te duci să o salvezi fuguta, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu īn atātia ani, cāt ti-a fost lene să te deplasezi pānă la ea, mānca-ti-as ochii tăi de tractorist”. Si acestea fiind zise, īsi dădu duhul.

                    Făt-Frumos sări īn picioare, īncălecă pe cal si nu se opri pānă nu ajunse la fierarul satului.

                    “Cu ce vă pot ajuta?”, le iesi acesta īn īntāmpinare serviabil.
                    “Avem nevoie de arme. Multe arme”, gāfāi Făt-Frumos.
                    “Nici o problemă”, replică impasibil fierarul. “Puteti īncerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB…”
                    “Ceva portabil nu ai?”, īl īnterupse abrupt FeFe.
                    “Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se īntoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din păcate fără memorie uită de ce-a plecat si se duce… si se tot duce…”
                    “Dar sabia si scutul ăla din colt, alea ce au?”
                    “Acelea sunt ale īmpăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a cāstigat destule bătălii cu ele, acum că sunt vechi si tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie că functionează”.
                    “Ce bine”, se bucura Fat-Frumos — “o să īmi īncerc norocul cu ele”.
                    Zis si făcut. Luă feciorul īmpăratului sabia si scutul, īncălecă si porni spre sălasul zmeului. Merseră ei din zori si pāna īn seară si pānă ajunseră se făcu intuneric si un vānt rece īi făcu să tremure din toate īncheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatră neagră al zmeului.
                    “Am venit, zmeuleeeee !”, răcni Făt-Frumos si īncepu să izbească frenetic īn usă cu mānerul sabiei care afisa disperată pe toată lungimea lamei mesajul “illegal operation”.
                    Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos īn plină figură, īn ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault īn Module w00d335″ si se făcu bucăti.
                    “FeFe, ai venit”, rānji zmeul. “Stiam eu!”.
                    Verde si mătăhalos, zmeul era īn sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria “Swords don’t kill people. I kill people”. Īn spatele lui, Ileana īsi privea cu speranţă salvatorul.

                    “Zmeule, am venit după Ileana Cosānzeana”, rosti hotărat Făt-Frumos. Ai de ales din aceste “multiple choices”:
                    a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi să plecam
                    b) ne luptăm pe viată si pe moarte
                    c) cāstigi o excursie de vis īn Bermude.
                    “Ăăăă… ăăă… păi aleg c)”, mormăi vexat zmeul.
                    “ESTI SIGUR?”, răcni Făt-Frumos. “Poti să īntrebi publicul, poti să suni un prieten…”
                    “Nu, nu… sunt sigur că e raspunsul corect”, dădu din colt īn colt timorat zmeul.
                    “Okay. Ileana, hai să mergem”.
                    Si plecară, călare pe cal, si avură o nuntă de vis care dură sapte zile si sapte nopti neāncetat.
                    La sfārsitul celei de-a saptea nopti, cānd īn sfārsit FeFe si Ileana se retraseră īn odaia nuptială, după ce Ileana īsi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de la Victoria’s Secret, un răcnet inuman străbătu peretii castelului.
                    “Īngerasa mea, poti să-mi explici si mie ce e ASTA?”, scrāsni din dinti FeFe.
                    “A, o nimica toată… o centură de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper…”
                    Smile, tomorrow could be worse!

                    Autorul necunoscut al acestui basm a ales sa fie un anonim.

                    Comment


                    • #40
                      "Autorul necunoscut al acestui basm a ales sa fie un anonim." e preluat .

                      Comment


                      • #41
                        * Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un
                        suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga
                        bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea,
                        hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru
                        zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc
                        de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei
                        depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in
                        urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."


                        * La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost
                        prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In
                        pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa
                        stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste
                        imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul
                        acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste
                        imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit
                        cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara
                        ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"


                        * Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat
                        ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui
                        se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara,
                        iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
                        vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un
                        kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am
                        nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am
                        cui sa dau telefon".


                        * Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi
                        pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il
                        intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?"




                        Un banc:


                        > Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari
                        > incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:
                        > Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il
                        > intreba pe capitan:
                        > - Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in
                        > stare sa fumezi ?
                        > - Unul, raspuse acesta inspaimantat.
                        > - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
                        > A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta
                        > din nou: ..
                        > - Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
                        > - Doua, raspunse acesta.
                        > - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
                        > A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o
                        > cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.
                        > Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
                        > Ducandu-se acolo piratul ii spune:
                        > - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat
                        > comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
                        > Dar capitanul:
                        > - Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
                        > - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate
                        > fumezi ? - il intreba piratul.
                        > - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din
                        > buzunar.
                        > - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
                        > - Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
                        > - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci
                        > dragoste ?
                        > Dar capitanul zice tacticos:
                        > - Patru .
                        > - Cum capitane ca sunt numai trei ?
                        > - PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !
                        >
                        >


                        Alt banc:


                        Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
                        Deodata apare un porc mistret.
                        - Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
                        - Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
                        Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
                        - Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!





                        Intrebare :
                        "De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?"
                        Raspuns:
                        "Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe
                        lungime !"
                        Intrebare :
                        "Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?"
                        Raspuns:
                        "Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !"


                        He he he !
                        Good day America, wherever you are
                        Titi Aur: "daca esti pilot de raliuri si nu atingi limitele masinii in cadrul unei curse, esti un pilot prost; dar daca conduci pe drumuri publice si atingi limitele masinii, atunci esti un sofer prost".

                        Comment


                        • #42
                          MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU


                          "Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"


                          * "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras
                          girofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica
                          masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' a
                          innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-
                          mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de
                          Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partidului
                          Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-
                          mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e
                          obligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada.
                          Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind am
                          aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia
                          de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si
                          Bill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii de
                          dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre
                          avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea
                          americaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze
                          plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolac
                          in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new-
                          yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al
                          lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa-
                          cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta!
                          Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu
                          tigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva
                          in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie,
                          daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece
                          pe rosu?"




                          Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...
                          Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.




                          La al cincelea semnal va fi apa calda:
                          Pic, pic, pic, pic, pic !
                          A fost apa calda.




                          Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.




                          Shop-ul scuza mijloacele.




                          Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
                          - Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
                          - Ba da, dar mi-am dat demisia.
                          Parintii nu mai puteau sa ma tina.




                          Ce este salariul ?
                          O atentie din partea statului !




                          Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :
                          Eu proprietar, eu producator ...
                          De ce m'am dat afara ?




                          Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.
                          Acum avem "Timpuri grele".


                          Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l
                          intreaba:
                          - De ce plangi tu Richard ?
                          - Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
                          - Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
                          Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il
                          vede si se apropie de el:
                          - Ce necazuri ai tu Leonide ?
                          - Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
                          - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
                          In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange
                          amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
                          Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
                          Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in
                          jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.


                          Pauze lungi si dese
                          Cheia marilor succese.


                          Cum se poate distruge imperialismul american ?
                          Facand schimb de presedinti.


                          Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?
                          Amandoua tarile au trenuri suspendate.
                          Romania si Grecia ?
                          Amandoua au fost republici "elene"
                          Romania si Belgia ?
                          Ambele tari sunt "flamande"


                          Ce este securitatea ?
                          Inima partidului care bate, bate, bate ...


                          Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
                          pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
                          - Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
                          - Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...




                          Bine inteles ca si Partidul greseste :
                          Ce vreti ?
                          E si el om ...




                          Doi ilegalisti se lamenteaza :
                          Putini am fost, multi am ramas.


                          De cate feluri sun conducatorii romani ?
                          Little boss, big boss si scarBoss.


                          Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din
                          prezent ?
                          Primul sa batea cu pumnii in piept.
                          Al doilea, cu pumnii in cap ...


                          Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral
                          Conduce cel mai mare distrugator roman !




                          Si acuma, unul despre Basarabia...


                          La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
                          Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala
                          si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,
                          Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?.....
                          "Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !"




                          Extrase din Almanahul Academiei Catavencu.


                          Nicolae Vacaroiu
                          Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.


                          Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...
                          Silviu Somincu, deputat PSM


                          Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un
                          cont de investitii. Mai mult nu.
                          Florin Georgescu, ministrul finantelor


                          Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
                          CV Tudor


                          Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.
                          Oliviu Gherman, presendintele senatului


                          Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest
                          moment..
                          Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu
                          este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)

                          Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine
                          de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.
                          Ion Solcanu, senator PDSR

                          ...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit
                          gardul.
                          CV Tudor


                          Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.
                          Victor Surdu, presedinte PDAR

                          **Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e
                          democratie ci dictatura.
                          Dan Iosif, consilier presidential**


                          Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind
                          pleci la Paris? Nimic.
                          Nicolae Vacaroiu, prim-ministru

                          Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam.
                          Adrian Nastase, presedinte PDSR.

                          **In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.
                          Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**

                          Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.
                          Ioan Gavra, deputat PUNR

                          Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.
                          Siliviu Somincu, deputat PSM




                          Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
                          Ilie Verdet, presedinte PSM

                          Economia socialista a fost de piate.
                          Tudor Mohora, presedinte PS

                          Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in
                          revolutia din decembrie 1989.
                          Viorel Catarama, lider PNL

                          Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim
                          nimic.
                          Nicolae Vacaroiu

                          Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele
                          Ion Solcanu, senator PDSR

                          Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a
                          murit.
                          C-tin Popescu, vicepresedinte PS

                          Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele
                          Roman.
                          Ion Ratiu

                          Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
                          Sergiu Nicolaescu, senator PDSR

                          Asta-i o minciuna frustata!
                          Anton Lingu, primar PSM de Braila

                          Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,
                          inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
                          Ion Iliescu


                          ...lipseste vidul legislativ...
                          Ilie Fonta, consilier presidential

                          Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult
                          decit citeste.
                          Adrian Nastase, presedinte PDSR

                          Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...
                          Radu Berceanu, deputat PD

                          Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau
                          si eu.
                          Ioan Gavra, deputat PUNR

                          Mi-s os de ardelean.
                          Petre Roman, presedinte PD

                          Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.
                          IPS Teoctist, patriarh al Romaniei

                          Noi suntem putin cu capul patrat...
                          Nicolae Vacaroiu

                          la noi, sefii de partide sint ca vacile in India.
                          Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala

                          ...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie
                          dovedita.
                          Doru Viorel Ursu, senator independent

                          Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
                          Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
                          Titi Aur: "daca esti pilot de raliuri si nu atingi limitele masinii in cadrul unei curse, esti un pilot prost; dar daca conduci pe drumuri publice si atingi limitele masinii, atunci esti un sofer prost".

                          Comment


                          • #43
                            Interesant de urmarit
                            Home&deco, retete culinare, gradinarit, informatii utile si servicii pentru acasa. Tot ce ai nevoie pentru un camin fericit!
                            Honda Accord 2.0 Special Edition MT

                            Comment


                            • #44
                              Intrebare: Ce s-ar intampla daca pamantul s-ar invarti de 30 de ori mai repede? Raspuns: Barbatii ar lua salariul in fiecare zi, iar femeile ar muri de hemoragie
                              Honda Accord 2.0 Special Edition MT

                              Comment


                              • #45


                                Mi se pare tare haioasa farsa

                                Comment

                                Working...
                                X
                                Logan | Dacia Logan |Anulare DPF
                                Politica de Securitate Google